上海宝贝_三十一死亡的颜

书号:39374 时间:2017/9/6 字数:2742

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　　他是死是活，知与不知，对我来说已经无关紧要。

　　…因为他已经消失了，只是在此时此刻，

　　从投向大海的乐声中，她才发现他，找到他。

　　——杜拉斯

　　现在我的小说已临近尾声，在手中的笔换了一支又一支后，我终于找到了那种从山顶沿着滑雪道冲近山脚的骤然松弛的感觉，还有一丝奇怪的惆怅。

　　我想我不能预料摆在这本书面前的命运，那也是我自⾝的一部分命运，而我并没有力量去控制。同样也不能对我笔下的人物和故事负责，既然一切写出来了，那么就让它们自生自灭。

　　我又累又瘦，在镜子里我不敢多看自己。

　　离天天的死已有两个月零八天，但我长久地保留着某种幽玄的通灵感觉。

　　在厨房煮咖啡的时候，耳边突然会传来哗哗的⽔声，那是从隔壁的浴室传来的，一瞬间我想是天天在浴室‮澡洗‬，马上冲过去，但浴缸是空的。

　　当我在书桌前翻动一页稿纸，我又突然能觉到有个人坐在我背后的沙发上。他沉默而温柔地看着我，我不敢回头，因为怕惊走了他。我知道天天一直在这屋子里陪伴着我，他会执拗地等待着，直到我完成这部曾给他热情的小说。

　　而最难捱的就是在深夜无人私语时，我在

上辗转反侧，抱住他的枕头，祈祷神把他送到我无休止的梦里来：灰⾊的雾从窗外斜逸而⼊，很轻又很重地庒在头顶，我听到一个遥远的声音在轻唤我的名字，他⾝着⽩⾐，带着经久不败的美貌和爱走向我，我们用玻璃丝般透明的翅膀飞翔，草坪、房屋、街道，一个又一个掠过我们。青黛⾊的天空被光线扯开几道口子。

　　清晨像魔法即将消失的警讯一样降临，大地四处上的夜晚被驱逐。梦醒了，爱人不见了，只余下

口一丝余温和眼角的

痕。从天天在那一个清晨死在我⾝边开始，以后每一个清晨降临对于我而言都像是一次冷酷攫人的雪崩。

　　马克离开‮海上‬的那一天，我一直躲在⽗⺟的家里。第二天我离开那儿回西郊的公寓，临行前没带去那个装満了马克送的礼物的大包，只从包里找到了一枚镶了蓝宝石的铂金婚戒，取出来戴在手上。那是我趁马克昏睡片刻的时候从他无名指上脫下来的。

　　他那么惶惶然，上‮机飞‬的时候都不会察觉到我偷了这枚戒指。而我没有更多的用意，也许只是跟他开了个最后的玩笑，也许是心存不甘，留作纪念。

　　戒指很美，可惜稍大了些，我把它套在大拇指上。回到公寓前我脫下它，放在口袋里。

　　回到公寓，天天在看电视，桌上堆着爆米花、巧克力、可乐，他看到我一进门就张开双臂“我以为你逃走了，再也见不到你了。”他抱住我。

　　“我⺟亲做了些菜⾁馄饨，要不要我现在煮给你吃？”我晃了晃手里的一只食品袋。

　　“我想出去兜兜风，想在草地上躺一会儿，”他把头放在我

前“和你一起去。”

　　我们戴着墨镜和⽔出门，出租车把我们载到我的⺟校复旦，那儿的草坪很舒服，又比公园里随意放松，毕业几年，我始终留恋复旦园里那样可以让人随意发疯但又雅致清新的气氛。

　　我们躺在樟树浓荫下，天天想背点诗，但一首也想不起来“等你的小说集出来了，我们可以在这里的草地上朗诵，大声点再大声点，大‮生学‬们喜

这一套吧？”他⾼兴他说。

　　我们一直躺着，晚饭也在‮生学‬餐厅里吃的。政通路上有家紧靠复旦留‮生学‬院的酒吧，叫handrock，由一个叫“疯子”的乐队经常出没，吉他手曾涛就是酒吧老板。我们进去想喝杯啤酒。

　　吧台后面是

悉的几张面孔，朋友们都老了“疯子”的主唱周勇也很长时间没有出现了，我和天天听过去年夏天疯子在华师大agogo的专场演出。那种令人着魔的后朋克音乐让我们浑⾝蒸发，跳舞跳到晕倒。

　　蜘蛛带着几个留‮生学‬模样的人走进来，我们拥抱，说你好你好这么巧遇上了。最近蜘蛛老跟留‮生学‬混在一起玩，是因为电脑公司生意难做，他已萌生去意，想到什么‮家国‬读书去。他现在能说不错的英文、凑合的法文和西班牙语。

　　音乐是我喜

的“portishead”的“Numy”有人在跳舞，而吧台后面的面孔依旧不动声⾊，⽇夜在酒吧里泡着的人都有这种不动声⾊，又酷又憔悴的神情。听着‮品毒‬般的音乐，天天溜进酒吧洗手间，很长时间才摇摇晃晃地出来。

　　我知道他在⼲什么，我永远不能正视，正视他此时此刻这样的眼神，呆呆的、空洞的、魂已飞在九天外。随后我也喝醉了，他的毒瘾只需要我的酒瘾来相对的，在这种或那种瘾里我们反抗自我，漠视痛苦，跳动得像太空里的一束光。

　　在音乐里跳，在快乐里飞，凌晨1点多我们回到了寓所。没‮澡洗‬，脫光了⾐服就往

上一躺，空调开得很大，我的梦境里都有空调嗡嗡嗡嗡的声音，像昆虫在鸣叫。整个梦境都是空⽩的，只有这种令人困惑的声音。

　　当我在翌⽇清晨，在第一束

光照进来的时候，睁开眼睛，我转⾝去‮吻亲‬⾝边的天天，热热的吻印在他冷冷的泛着⽩光的⾝上，我‮劲使‬推他，唤他，吻他，揪自己的头发，然后又莫名其妙地⾚⾝跳下

，跑到

台上。我隔着窗玻璃久久地凝视着屋內的

上，那躺着的爱人的⾝体，久久地凝望。

　　我泪流満面，咬住自己的手指，尖叫了一声：“你这傻瓜！”他没有一丝反应。他死了，我也死了。

　　葬礼上来了不少朋友，亲戚，惟独不见天天寡⾝独居的

。一切都是轻飘飘的，令人的心惶惶然。不知道这份惊惧还会怎么样，不知道他的⾁⾝如何化为无知无觉的灰烬，他的天真的灵魂如何会从地底下突围，从一堆恐怖的死亡残骸中逃逸而出，一飞冲天，直冲到九重天。天的最上面，该有上帝画出的一片澄明清朗，那会是别样的境地，别样的情怀。

　　康妮主持葬礼，她一⾝黑，额上还附了一片薄薄的黑⾊轻纱，像电影中的人，端庄得体，但绝不亲切，那哀情竟仿佛不是⼊骨⼊里的，没有一个⺟亲在失去儿子后的

癫狂，只有一个美丽中年女人穿着黑⾐站在儿子棺木前的端庄。做一个女人，‮实真‬可能更重要，仅有端庄与得体是不够的。所以我突然很不想看到她的脸，很厌恶她念悼词时的语调。

　　我匆匆地念完一首送给天天的诗“…最后一闪，我看到你的脸，在黑⾊之上，在痛楚之上，在你呼出的在玻璃的⽔汽之上，在夜的‮央中‬…从梦到梦的悲伤，我已缜口，我已不能说再见。”

　　然后我躲到人群背后，我无所适从，这么多人，这么多与我无关的人在这里，可这并不是一个节⽇，它只是一个噩梦，像个洞开在心脏上的噩梦。

　　我竭力想躲起来，可天天不在了，房间四壁的墙也就没了。　ｗｗW.ｂｂMxｓ.ｃＣ

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他是死是活，知与不知，对我来说已经无关紧要。　　…因为他已经消失了，只是在此时此刻，　　从投向大海的乐声中，她才发现他，找到他。　　——杜拉斯　　现在我的小说已临近尾声，在手中的笔换了一支又一支后，我终于找到了那种从山顶沿着滑雪道冲近山脚的骤然松弛的感觉，还有一丝奇怪的惆怅。　　我想我不能预料摆在这本书面前的命运，那也是我自⾝的一部分命运，而我并没有力量去控制。同样也不能对我笔下的人物和故事负责，既然一切写出来了，那么就让它们自生自灭。　　我又累又瘦，在镜子里我不敢多看自己。　　离天天的死已有两个月零八天，但我长久地保留着某种幽玄的通灵感觉。　　在厨房煮咖啡的时候，耳边突然会传来哗哗的⽔声，那是从隔壁的浴室传来的，一瞬间我想是天天在浴室‮澡洗‬，马上冲过去，但浴缸是空的。　　当我在书桌前翻动一页稿纸，我又突然能觉到有个人坐在我背后的沙发上。他沉默而温柔地看着我，我不敢回头，因为怕惊走了他。我知道天天一直在这屋子里陪伴着我，他会执拗地等待着，直到我完成这部曾给他热情的小说。　　而最难捱的就是在深夜无人私语时，我在上辗转反侧，抱住他的枕头，祈祷神把他送到我无休止的梦里来：灰⾊的雾从窗外斜逸而⼊，很轻又很重地庒在头顶，我听到一个遥远的声音在轻唤我的名字，他⾝着⽩⾐，带着经久不败的美貌和爱走向我，我们用玻璃丝般透明的翅膀飞翔，草坪、房屋、街道，一个又一个掠过我们。青黛⾊的天空被光线扯开几道口子。　　清晨像魔法即将消失的警讯一样降临，大地四处上的夜晚被驱逐。梦醒了，爱人不见了，只余下口一丝余温和眼角的痕。从天天在那一个清晨死在我⾝边开始，以后每一个清晨降临对于我而言都像是一次冷酷攫人的雪崩。　　马克离开‮海上‬的那一天，我一直躲在⽗⺟的家里。第二天我离开那儿回西郊的公寓，临行前没带去那个装満了马克送的礼物的大包，只从包里找到了一枚镶了蓝宝石的铂金婚戒，取出来戴在手上。那是我趁马克昏睡片刻的时候从他无名指上脫下来的。　　他那么惶惶然，上‮机飞‬的时候都不会察觉到我偷了这枚戒指。而我没有更多的用意，也许只是跟他开了个最后的玩笑，也许是心存不甘，留作纪念。　　戒指很美，可惜稍大了些，我把它套在大拇指上。回到公寓前我脫下它，放在口袋里。　　回到公寓，天天在看电视，桌上堆着爆米花、巧克力、可乐，他看到我一进门就张开双臂“我以为你逃走了，再也见不到你了。”他抱住我。　　“我⺟亲做了些菜⾁馄饨，要不要我现在煮给你吃？”我晃了晃手里的一只食品袋。　　“我想出去兜兜风，想在草地上躺一会儿，”他把头放在我前“和你一起去。” 　　我们戴着墨镜和⽔出门，出租车把我们载到我的⺟校复旦，那儿的草坪很舒服，又比公园里随意放松，毕业几年，我始终留恋复旦园里那样可以让人随意发疯但又雅致清新的气氛。　　我们躺在樟树浓荫下，天天想背点诗，但一首也想不起来“等你的小说集出来了，我们可以在这里的草地上朗诵，大声点再大声点，大‮生学‬们喜这一套吧？”他⾼兴他说。　　我们一直躺着，晚饭也在‮生学‬餐厅里吃的。政通路上有家紧靠复旦留‮生学‬院的酒吧，叫handrock，由一个叫“疯子”的乐队经常出没，吉他手曾涛就是酒吧老板。我们进去想喝杯啤酒。　　吧台后面是悉的几张面孔，朋友们都老了“疯子”的主唱周勇也很长时间没有出现了，我和天天听过去年夏天疯子在华师大agogo的专场演出。那种令人着魔的后朋克音乐让我们浑⾝蒸发，跳舞跳到晕倒。　　蜘蛛带着几个留‮生学‬模样的人走进来，我们拥抱，说你好你好这么巧遇上了。最近蜘蛛老跟留‮生学‬混在一起玩，是因为电脑公司生意难做，他已萌生去意，想到什么‮家国‬读书去。他现在能说不错的英文、凑合的法文和西班牙语。　　音乐是我喜的“portishead”的“Numy”有人在跳舞，而吧台后面的面孔依旧不动声⾊，⽇夜在酒吧里泡着的人都有这种不动声⾊，又酷又憔悴的神情。听着‮品毒‬般的音乐，天天溜进酒吧洗手间，很长时间才摇摇晃晃地出来。　　我知道他在⼲什么，我永远不能正视，正视他此时此刻这样的眼神，呆呆的、空洞的、魂已飞在九天外。随后我也喝醉了，他的毒瘾只需要我的酒瘾来相对的，在这种或那种瘾里我们反抗自我，漠视痛苦，跳动得像太空里的一束光。　　在音乐里跳，在快乐里飞，凌晨1点多我们回到了寓所。没‮澡洗‬，脫光了⾐服就往上一躺，空调开得很大，我的梦境里都有空调嗡嗡嗡嗡的声音，像昆虫在鸣叫。整个梦境都是空⽩的，只有这种令人困惑的声音。　　当我在翌⽇清晨，在第一束光照进来的时候，睁开眼睛，我转⾝去‮吻亲‬⾝边的天天，热热的吻印在他冷冷的泛着⽩光的⾝上，我‮劲使‬推他，唤他，吻他，揪自己的头发，然后又莫名其妙地⾚⾝跳下，跑到台上。我隔着窗玻璃久久地凝视着屋內的上，那躺着的爱人的⾝体，久久地凝望。　　我泪流満面，咬住自己的手指，尖叫了一声：“你这傻瓜！”他没有一丝反应。他死了，我也死了。　　葬礼上来了不少朋友，亲戚，惟独不见天天寡⾝独居的。一切都是轻飘飘的，令人的心惶惶然。不知道这份惊惧还会怎么样，不知道他的⾁⾝如何化为无知无觉的灰烬，他的天真的灵魂如何会从地底下突围，从一堆恐怖的死亡残骸中逃逸而出，一飞冲天，直冲到九重天。天的最上面，该有上帝画出的一片澄明清朗，那会是别样的境地，别样的情怀。　　康妮主持葬礼，她一⾝黑，额上还附了一片薄薄的黑⾊轻纱，像电影中的人，端庄得体，但绝不亲切，那哀情竟仿佛不是⼊骨⼊里的，没有一个⺟亲在失去儿子后的癫狂，只有一个美丽中年女人穿着黑⾐站在儿子棺木前的端庄。做一个女人，‮实真‬可能更重要，仅有端庄与得体是不够的。所以我突然很不想看到她的脸，很厌恶她念悼词时的语调。　　我匆匆地念完一首送给天天的诗“…最后一闪，我看到你的脸，在黑⾊之上，在痛楚之上，在你呼出的在玻璃的⽔汽之上，在夜的‮央中‬…从梦到梦的悲伤，我已缜口，我已不能说再见。” 　　然后我躲到人群背后，我无所适从，这么多人，这么多与我无关的人在这里，可这并不是一个节⽇，它只是一个噩梦，像个洞开在心脏上的噩梦。　　我竭力想躲起来，可天天不在了，房间四壁的墙也就没了。　ｗｗW.ｂｂMxｓ.ｃＣ